Guía de optativas LOMCE en Asturias

13 03 2017

Ante el desconcierto de nuestros alumnos a la hora de elegir asignaturas de libre configuración (autonómica), les ofrecemos desinteresadamente esta guía para que se aclaren un poco y escojan la que más rabia les dé:

Advertencia: no están todas las que son (cada centro tiene la potestad de inventarse una asignatura para rellenar horas) pero sí que son todas las que están. 

- Iniciación a la Actividad Emprendedora y Empresarial o Capitalismo Descarado, pa entendernos: Aquí vas a vender galletas de coco hechas por tu madre y broches que diseñaste tú. No se conoce ningún caso de profesor envenenado por dichas galletas, aunque no entiendo cómo no se aprovecha la ocasión.

- Cultura clásica o Lengua Muerta II: Te servirá para dar la parpayuela con un cura preconciliar, para cagarte en Augusto y para no insultar gratuitamente a los egabrenses.

- Segunda Lengua extranjera III o Gabacho: En cuanto cruces los Pirineos le verás la utilidad. Dentro de nuestras fronteras, te sirve como disculpa por hablar un inglés de pena.

- Lengua Asturiana y Literatura o Bable pa Refalfiáus: Ye tu propia cultura y tradición, pero tus padres te apuntarán a la lengua extranjera antes mencionada, que ye la que da perres.

- Grandes personajes de la Historia o Culto a la Personalidad: (no ye broma) Aquí vas a encontrarte biografías que te bajarán la autoestima hasta niveles que requieran la intervención urgente del orientador del centro, pues comprobarás que a la edad en que Alejandro Magno ya había conquistado el mundo tú estarás en la cola del INEM, con mucha suerte.

- Claves Metodológicas para la Investigación Histórica o ????????: Bueno, algunos quieren ir a la Universidad, aunque no lo parezca.

-Adoctrinamiento Católico (anteriormente conocida como Religión): Ah, no, que esa es obligatoria.



Las doce mejores mentiras de los profesores

20 10 2014

1) “Yo también he sido alumno”. El profesor nunca ha sido joven y, por tanto, tampoco alumno. Todo el mundo sabe que el profesor@ ha nacido al mundo tan adulto como Atenea, con gafas, alopecia, reuma y el boletín de calificaciones.

2) “Yo era buen estudiante y traía todos los días la tarea”. Como hemos demostrado en la proposición anterior, usted nunca ha sido estudiante, así que ¿para qué nos engañas?

3) “Estoy en la enseñanza por vocación”. Y si te suprimen la nómina del mes, ¿vendrías?

4) “La (insértese nombre de asignatura) es crucial para vuestra formación”. Bueno, es posible que en la Grecia clásica fuera cierto, pero ahora nos hemos actualizado.

5) “La formación os librará del paro”. Del paro no nos libran ni tres carreras, ni la Merkel, ni san Antonio el de los imposibles.

6) “Le verás la utilidad a esto el día de mañana”. Lo malo es que el día de mañana nunca llega: siempre vivimos en “hoy”.

7) “Pelearse no es la solución a los conflictos”. La solución adecuada no, pero sí la que te sale de los…

8 ) “Yo me preocupo por vosotros”. Sí, hasta la hora del timbre.

9) “Voy a llamar a tus padres”. Todos sabemos que no te vas a molestar.

10) “Este ejercicio no es muy difícil”. No, qué va. Es imposible.

11) “Esto cuenta para nota”. La nota que me vas a poner es la del examen, sin hacer más ajustes.

12) “Debes llevar la tarea al día”. ¿Para qué, si con este sistema educativo me tienes que aprobar igual?



Las doce mejores mentiras de los alumnos

15 10 2014

1) “Mi perro se comió los deberes”. Es un clásico, y todavía se atreven a soltártelo.

2) “Mi padre se olvidó de firmar”. Y tú de enseñarle el papelito, claro.

3) “Esa chuleta no es mía”. Pues resulta que es tu letra, un poquitín reducida, eso sí.

4) “Yo no tiré ese papel”. Igual no me estás mintiendo esta vez, pero me da lo mismo. Lo único que quiero es que lo recojas.

5) “No estoy comiendo chicle”. Tienes razón; técnicamente, lo estás mascando.

6) “No me puedo aguantar”. Ayer me pediste ir al servicio justo a la misma hora, y me acuerdo. Y anteayer también.

7) “El año que viene me voy a matricular en otro centro”. Sí, eso dicen todos. Qué pena que no lo cumplan.

8 ) “No voy a hacer el Bachillerato”. Variante de la anterior.Tú les apruebas la asignatura de cuarto en la que no han dado un palo al agua y el año siguiente te los encuentras en primero de Bachiller.

9) “No traje la libreta”. Es que no te la quieren enseñar: los deberes están sin hacer.

10) “No puedo escribir” (acompañándose de una venda en la muñeca). Si Cervantes escribió el Qujiote con una sola mano, ¿por qué tú no?

11) “Me encuentro mal”. Tiene traducción: quiero salir de la clase y darme una vuelta.

12) “Yo estudié”. Sí. Diez minutos.