Inforllano

• En un manzano había una manzana que un día se cae. Las demás se ríen, y ella les dijo:

-¡De qué os reís, inmaduras…!

• Iba un señor por la calle llevando un armario y viene otro y le pregunta:

      -¿Quieres que te ayude a llevar el armario?-

        Y él le contesta:

       -No, ya va mi cuñado dentro sujetando las perchas.

·       ¿Qué le dice un jaguar a otro?

-¡Jaguar you!

 ·       Un día, Jaimito de preguntó a su padre:

-¡Papá! ¿Te gusta la fruta asada?

-Sí, hijo, me encanta.

-¡Pues tienes suerte! ¡Porque el huerto está ardiendo!

 ·       -¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman cebolla. –Anda vete, hijo, que me vas a hacer llorar.

 ·       -¡Mamá, mamá! ¿Cuándo comeremos pan de hoy? –Mañana, hijo, mañana-

·       -¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman Loreal.

- ¿Por qué hijo?

-Porque yo lo valgo.

·       Un día, el profesor reparte los exámenes y, al llegar a Jaimito, le dice:

-Has suspendido-

Jaimito se asusta y pregunta:

- ¿Por qué?

-Por copiar. Jaimito se asusta más aún

-¿Cómo lo sabe? El profesor se ríe

–Porque en la pregunta número 5,  Sara ha contestado “No lo sé”, y tú has puesto “Yo tampoco”                                                                         

Sandra Bárcena y Blanca Morales, 6ºA

Jaimito estaba en  clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer ruido. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
-Juanita, ¿Qué has hecho tú?
-Yo dibujé en la pizarra.
-Pedrito, y tú, ¿qué hiciste?
-Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
-Jaimito, y tú, ¿qué hiciste?
-Yo tiré serpentina por la ventana.
-Caramba, aprender de Jaimito que no es un malcriado como vosotros.

Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña golpeada, la profesora le pregunta:
-¿Quién eres?
-Yo me llamo Serpentina.

El profesor repartiendo las notas:
-Luisito, un diez.
-Pedrito, un ocho.
Juanito, un seis.
-Jaimito, un cero.
-Oiga profesor, ¿y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “Yo tampoco”.

Un viejito le pregunta a Jaimito:
-Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
-Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien

Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
-Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
-¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
-¡1 kilo!

La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.

Le dice la profesora a Jaimito:
-Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
-YO NADO, TÚ NADAS…
Y la profesora le dice:
-Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
-Yo buceo, tú buceas…

Valeria Botina

Un señor caminaba por el desierto cuando se encontró una tienda donde vendían camellos y decidió comprarse uno.

El vendedor le dijo que para  que corra había que decir “UF”, y para que se parara había que decir “AMÉN”.

El señor siguió su camino con el camello. A lo lejos vió un precipicio y, como no se acordaba de las palabras que tenía que decir, se puso a rezar, y cuando acabó dijo “AMÉN”, por lo que el camello paró. Faltaban dos metros para el precipicio y el señor dijo:

- “UF”-

                                                                                        Por Blanca Morales Queipo

Dos niñas están en un campamento donde comparten habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su padre:
¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!
El padre, muy emocionado por la trampa de su hijo, le pregunta:
¿Cómo, hijo?
El muchacho le responde:
Le pagué y no me subí.

Un niño le grita a su padre:
¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡Papá, ahora me están buscando con una linterna!

Le pregunta la profesora a Pepito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro, Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?
¡Ah! ¿Había que decir también la marca?

Un niño a su padre:
-Papá, ¿te gusta la fruta asada?
-Sí, hijo, me gusta mucho.
-Pues estás de suerte, porque el huerto esta ardiendo.

Aquí se acaban estos chistes.Espero que os hayan hecho gracia, porque son de mis preferidos.

Estaba un tipo en un partido de tenis, y como juega un amigo suyo, se pone a gritar:

-¡Gervasiooooooo!. ¡Gervasioooo!.

El árbitro dice:

-Se ruega silencio, por favor.

Pero el sujeto vuelve a gritar, y el árbitro vuelve a decir:

-Se ruega silencio, por favor.

El hombre vuelve a gritar, y su compañero, harto de sus berridos, le presta unos prismáticos para que vea a su amigo de cerca. Entonces le oye susurrar:

-Eh, Gervasio, estoy aquí, a tu lado.

Víctor