Humor


Para este juego nos dividimos en grupos de tres o cuatro personas, el juego consistia en orientarse en un bosque con tan solo una brujula y una hoja con las indicaciones oportunas. Teníamos que andar por el bosque para encontrar unas letras que estaban expuestas al lado de los pinos. Con estas letras al final el equipo debería formar una palabra.

Las indicaciones estaban claras pero la ruta se complicaba por momentos pues la inclinación del monte cambiaba con frecuencia. Mucha gente le costó y al final del juego estaban muy cansados.

Mi grupo se componía de tres personas Paloma, Cecilia y yo pero poco después de empezar el recorrido nos juntamos con el otro grupo Angel, Jesús y Elisa. Ahora eramos seis, y continuamos con el rrecorido como antes los tres juntos. 

Yo llevaba la brujula aunque iba por el monte un poco por los caminos que había marcados por culpa del paso de mucha gente por aquel sitio, un poco con ayuda de la brujula, con ayuda de los compañeros y de ya nombrados caminos.

Poco a poco fuimos encontrando las letras hasta que llegamos casi a la mitad. Había un árbol tumbado en el suelo y no sabiamos por donde pasar ellos decidieron pasar por debajo del tronco pero yo vi por otro lado un sitio por donde pasar por encima sin tener que agacharse. Corrí y pasé, mis compañeros todabía estaban al otro lado del tronco. Corrí otro poco para ver si alli estaba la letra siguiente pero no llegue a verla del todo porque mi rueda izquierda derrapó y caí al suelo dando varias vueltas monte abajo, por suerte para mi había un pino y con ayuda de la maleza paré de dar vueltas. Me levanté entre risas y pudimos seguir el camino.

Encontramos la siguiente letra enseguida a unos pocos metros. La siguiente estaba a 30 pasos pero estos se complicaban porque había muchos caminos y tardamos cinco minutos en encontrarla.

Habíamos llegado a la parte más alta del recorrido, ahora tocaba regresar y encontrar tres letras que quedaban, esto fue lo mas divertido. Una de las últimas pistas consistia en descender por donde había una cuerda que se supone que estaba para ayuda pero era uno de los lugares más fáciles de descenso.

Poco después terminamos el recorrido, un poco cansados y riéndonos. Nos esperaban los monitores, formamos la palabra.

Algunos decidimos hacer el otro itinerario, más dificil, ya cansados y riéndonos de lo pasado, ibamos más despacio que antes. Escuchamos la llamada de los monitores que indicaba el fin del juego.

Muy cansados volvimos al campin Bon Repos.

 

Pablo Pérez Rodríguez.

 

 

 Hay que ver la de tonterías que decimos cuando somos pequeños. Estos niños (todos menores de 10 años)fueron participes de una de las entrevistas más divertidas:

 1- COMO DECIDIR CON QUIEN CASARSE:

Hay que buscar a alguien al que le gusten las mismas cosas que a ti. Si te gusta ver el fútbol, también tiene que gustarle a ella que a ti te guste y así traerte patatas frtias y cerveza.> Alonso, 10 años. Este niño se ve a distancia que es un gran seguidor del fútbol. Pero no tiene nada claro que la explotación femenina se acabó hace años. Va a serle muy duro reconocer que lo va a tener que hacer él solito.

 2- ¿CUÁL ES LA MEJOR EDAD PARA CASARSE?

La mejor edad para casarse son los 23 porque así conoces a tu marido por lo menos desde hace 10 años. (Paula, 10 años).

 No hay mejor edad para casarse. Hay que ser tonto para querer casarse. (Francisco, 8 años).

A pesar de que algunos niños dan respuestas muy infantiles, los hay también que tienen mucha razón. El último niño tiene claro que no quiere casarse y cree que estará mejor solo, al contrario que la niña de arriba, que tiene muy claro la edad a la que quiere contraer matrimonio.

3-¿CUÁNDO SE PUEDE DAR EL PRIMER BESO?

Cuando el hombre es rico (Patricia, 7 años).

Cuando besas a una chica tienes que casarte y tener hijos con ella. Así es la vida. (Enrique, 8 años).

Patricia, a pesar de su edad, parece muy superficial a la hora de escoger chico y tiene claro que si el chico no tiene dinero no tiene ninguna posibilidad con ella. El niño de abajo, por el contrario, tiene muy claro que en el momento en que bese a una mujer no la dejará escapar.

4- ¿QUÉ TIENEN TUS PADRES EN COMÚN?

Que no quieren tener más hijos. (Laura, 8 años).

Está niña parece saber muy de lo que habla, no se de donde habrá sacado tal conclusión, dudo mucho que sus padres se lo hayan dicho.

5 - ¿QUÉ HACE LA GENTE EN LA PRIMERA CITA?

En la primera cita se cuentan mentiras, para así conseguir uan segunda cita. (Martín, 10 años)

En el futuro habrá que tener cuidado con este galán, parece que va a ser un chico muy avispado, al menos parece que tiene muy claro que no se va a fiar de ninguna chica, aunque la chica tampoco pueda fiarse de él.

6- ¿QUÉ HARÍAS SI FRACASASES EN TU PRIMERA CITA?

Me iría a mi casa y me haría como si estuviese muerto. Entonces llamaría a los periódicos. (José, 9 años)

Vaya imaginación que tiene este niño, aunque yo no tengo claro si sería capaz de aguantar haciendose el muerto.

7- ¿ES MEJOR ESTAR CASADO O SOLTERO?

Para las chicas es mejor estar solteras pero los chicos necesitan a alguien que limpie. (Ana, 9 años).

Esta niña tiene claro que en el futuro será una esclava de su marido, menos mal, que con los años cambiará su opinión.

8- ¿QUÉ HAY QUE HACER PARA QUE EL MATRIMONIO SEA UN ÉXITO?

Hay que decirle a la mujer que es guapa. Aunque parezca un camión. (Ricardo, 10 años).

Este niño sí que sabe lo que le gustan a las mujeres, esperemos que con el tiempo siga manteniendo su opinión.

cosas

  

                                                                                                                 Arelis Feito García.

PEPA Y AVELINO            

 Carismática pareja de matrimonio  que siempre han estado representando como nadie a las matrimoniadas o últimamente en Telecinco enEscenas de matrimonio”. Al hablar de esta pareja podemos observar también en su escenario o ambiente su vida es curioso. Como la casa está mucho más sobrecargada, tanto de colores como de objetos, probablemente como la mayoría de las casas de las abuelas, como abundan motivos de moda de hace años, como la tele ocupa un lugar principal dentro de la habitación como foco principal de entretenimiento y cómo los ambientes están mucho más tránquilos y acordes a la edad.

  Pepa: Me voy a comprar un ático de soltera, con un jacuzzi de esos redondos…
Avelino: Claro, porque en uno cuadrado no entras.
Pepa: ¡Imbécil! Y también quiero poner una sauna.
Avelino: De eso nada, ¡si quieres una sauna te encierras en el armario y te enchufas la Vaporetta!
Pepa: Ay, calla ya, que voy a rezar.
Avelino: ¿Qué tú rezas?
Pepa: Calla, Avelino. Señor, si no es posible que yo adelgace, haz que engorden todas mis amigas, y, si no te quieres llevar a éste, que lo entiendo, dame fuerzas para seguir puteándole mientras viva.   

Cristina López González 4º A

Erase una vez un señor que tenía una gran plantación de tomates, manzanas, peras, melones… en fin, que un dia, echando un vistazo, se dió cuenta que le robaban frutas. A raiz de esto, se puso a vigilar, hasta que cogió al ladrón con las manos en la masa. Entonces lo cogió por el cuello de la camisa, lo puso contra una pared y le preguntó en tono amenazante:

-¿Quién eres?

A lo que el ladrón respondió:

-Mmmmmm…

-¿Quién eres? ¡Habla!

-Mmmmmm…

Al no recibir respuesta a sus preguntas, lo cogió por ciertas partes, y, apretando volvió a preguntar:

-¿Quién eres?¡Habla o te los arranco!

-Mmmmmmmmmm…

-¿Quién c**o eres?¡Habla!(apretando mas aún)¡Habla!

-Pe…Pe…Pepe el mudo

mudo

   Un día, en el Valle de los Reyes, en Egipto, encontraron una momia desconocida, por lo que decidieron llamar al equipo egipcio de investigación. Tras varios meses, concluyeron que la momia tenía entre 1400 y 1600 años de antigüedad, pero nada más. Entonces, el director de la excavación decidió contactar con el FBI, para que indagase sobre la procedencia de dicha momia. Tras 6 meses, su conclusión fue la siguiente:

-Esta momia data de hace entre 1400 y 1600 años y se cree que pertenecía a una mujer.

Tras el fiasco del FBI, llamaron a Scotland Yard, que durante 4 meses trabajó en el cuerpo, concluyendo lo siguiente:

-Esta momia pertenecía a una mujer y data de hace entre 1400 y 1500 años.

Debido a que los británicos tampoco esclarecieron nada, llamaron a los Carabinieri, que, tras analizar la momia durante otros 3 meses, afirmaron lo siguiente:

-Esta momia perteneció a una mujer de hace entre 1400 y 1500 años y creemos que pudo haber tenido hijos.

Cuando ya se decidían a llevarla al museo, uno de los trabajadores comentó que podian llamar a la Guardia Civil, y, como no perdían nada, decidieron llamarlos. Al llegar, los agentes solicitaron quedarse a solas con la momia. Tras 10 minutos, los guardias salieron de la sala con todos sus datos: fecha de nacimiento, numero de hijos, arbol genealógico completo, etc.

Sorprendido, el director de la excavación preguntó cómo lo habían hecho, a lo que el sargento contestó:

-Los 5 primeros minutos se resistió a hablar,  pero en cuanto le arrimamos el tolete…

 momia

 Entrevista a Gumersindo Méstico Pascualo. Informamos de que la transcripción de las respuestas es totalmente verídica y literal y que no nos hacemos responsables de los estragos causados por las numerosas patadas al diccionario del entrevistado.

¿Cómo se llama?

Coño, outra vez oh. Eu sou el Gumer.

¿Qué edad tiene?

Si oh, voy acordame, con la de mis xatos bástame, alredor de 50 parezme que teño

¿Dónde vive?

Yo sou del costilleiro oh pero somus solu dos teitous, tamien tan los del Xuanín, vaya vaques que tien los jodíus, uas roxinas bien gordas, vei ubres ohvirgen! Mecaggoenros!

¿Cuántos hijos tiene?

Tantos como shatinos, que pal caso son parecíus…..aunque voy matalos con los gochus, suspendieronme 6 los muy burricos

¿Está casado?

Con el mi ganau vacún, ocúpame tdo el día nin, tenen más necesidades que la parienta.

¿Cuál es su profesión?

Vaqueiru de nacimiento, y trabayo en la “pascuala”.

¿Cuál es su comida favorita?

Yo métome pa la boca todo lo que haiga nomedio.

¿Cuál es su perfume?

O de morcilla llamase parezme, (Eau de morcilla, se entiende….)

¿Y su marca de ropa preferida?

Productu directu de ca Chonina, la mi madre nin, vaya jerseninos que faime, esa lanina q tovia huel a mierda oveya.

¿Cuenta con conexión a Internet en su casa?

La única conexión que teño ye la de la catadora al tetu la vaca, nin.

¿Cuántas horas al día permanece conecting pipol?

¿Qué ye esu, oh? A mí telefónica estáfame.         

¿Cuenta usted con algún estudio profesional?

No, ya, cuatru años de experiencia catando vaques, oh.

¿Ha viajado al extranjero en alguna ocasión?

Si, oh, alguna vez tengo dido hasta la cuadra del mi vecín de pueblin d’al lao.

¿A dónde le gustaría viajar en un futuro?

A Francia oh, que el Xuanin traijo un pascualín ben guapu que sona menos q una catadoura.

Le agradecemos su tiempo y su consideración. 

Estu vei pal la revistina hola, oh? (Acotación final del entrevistado).

Cristina López González Y Adán Rodríguez González 4º A y B